جوک ها و اس ام اس ها عيدانه شما!!

گاهي وقتها آنقدر غرق در آرزوهاي خودت هستي که يادت ميره خودتم آرزوي کسي هستي

يك نفر تو انگليس راننده تاکسي مي شه بش ميگن سختت نيست فرمون سمت راسته اينجا ؟ ميگه والا سخت که ‏نيست فقط يه مشکلي که دارم اينه که هر وقت تف مي کنم مي افته رو مسافر بغلي

اگه باز از روزگار دلت گرفت لحضه ها ثانيه ها ابري شدن بيا با من از عشق بخون تا چشماتم مثل دلت ابري شه

گر از عشق ميشه قصه نوشت ميشه از عشق تو گفت... ميشه از عشق تو مرد و ديگه از دست همه راحت شد.. آره از عشق تو ديونگي هم عالميه...

مي دوني ضدحال چيه!!؟ تولدت 30 اسفند باشه!! هرچهار سال يه بارتولدت باشه!!

حاضر به تبادل لینک و لوگو هستیم در صورت تمایل بعد از لینک کردن وبلاگ ما با نام "خنده دار ترین جک ها و مطالب دنیا" ما را خبر دهید و نام و آدرس سایت یا وبلاگ خود را بگذارید تا لینک شوید

یک پیام برای یک دوست

دلتنگ نگاتم اسير خندهاتم

مي دونم که مي دوني عمريه غرق هواتم

من لبريز عشقم پرم از تو رو خواستن

کاش بدوني من ديوونه ي سادگي هاتم

مثل پروانه ها دورت مي گردم

بزار دستاتو توي دستاي سردم

من صداقتو با تو شناختم

عشق تو رو بردم و دل خودم رو باختم

هر جا که ميرم مهربوني هات پيش رومه

کاش باورم کني که بودن تو آبرومه

روز و شب ميان ميرن تو نيستي توي خونه

ديگه نفس کشيدنم بي عشق تو حرومه

هر جا که ميرم مهربوني هات پيش رومه

کاش باورم کني که بودن تو آبرومه

روز و شب ميان ميرن تو نيستي توي خونه

ديگه نفس کشيدنم بي عشق تو حرومه

حرومه ... حرومه ... حرومه

.

.

.

دلتنگ نگاتم اسير خندهاتم

مي دونم که مي دوني عمريه غرق هواتم

من لبريز عشقم پرم از تو رو خواستن

کاش بدوني من ديوونه ي سادگي هاتم

مثل پروانه ها دورت مي گردم

بزار دستاتو توي دستاي سردم

من صداقتو با تو شناختم

عشق تو رو بردم و دل خودم رو باختم

سه كردي داداش

- اگه کلی واسه همه افه روشنفکری ميذاری بعد ميری تو يه مصاحبه فمينيستی ميگی يعنی چی مگه مرد آشپزی ميکنه؟! سه کردی داداش.
- اگه کلی پيش رفيقات چاخان کوهنورديهای هفتگيت رو کردی و هفته بعد که باهاشون ميری کوه نرسيده به ايستگاه اول بساط صبحونه رو راه ميندازي، سه کردی داداش.
- اگه رفتی تو يه جمع متال باز و مرتب از ارادت هات به جواد يساری فک زدی، سه کردی داداش.
- اگه دفته اول که با نامزدت رفتی سينما وسط فيلم خوابت برد و آخر فيلم بهش گفتی فيلمش خيلی جالب بود، سه کردی داداش.
- اگه تو باد و بوران که پرنده تو خيابون پر نميزنه يه نفر تو رو سوار ماکسيمای بادمجونيش کرد و آخر سر يه ۵۰ تومانی گذاشتی روی داشبوردش، سه کردی داداش.
- اگه تو يه مهمونی فوق رسمی دستت رو تا آرنج توی سوراخ بينی مبارک ميکنی، سه کردی داداش.
- اگه پيش رفيقت کلی از فوايد مثبت اطلاع رسانی ماهواره سخنرانی کردی و بعد که رفتی خونشون چشم از کانال Stv تركيه بر نداشتی، سه کردی داداش.
- اگه يه ساله داري با طرف چت ميكني و تمون زير و بم زندگيت رو ريختي رو آب و يه روز بعد از كلي طاقچه بالا ميري و مي‌بيني كه طرف دخترخالته، سه كردي داداش.
- اگه دم از اصلاحات زدي و هي از دوم خردادي‌ها تعريف كردي و عصر موقع خونه رفتن از كيوست سر كوچه تون روزنامه كيهان مي خري و مي خوني، سه كردي داداش.
- اگه روز معلم خواستی استادت رو خوشحال کنی بعد جلوی اون بدبخت که سه نفر کمک ميکنن تا نفسش بالا بياد! بادکنک ترکنوندی، سه کردی داداش.
- اگه جلوي نامزدت از دست پخت مادرت تعريف مي ‌كني و بعد از گردش براي شام مي بريش رستوران، سه كردي داداش.
- اگه دم از فرهنگ استفاده صحيح از اينترنت می‌ زنی و وقتی مسنجرت رو باز می کنی شونصد تا ID اد شده بالا می ياد، سه کردی داداش.
- اگه رفتي دكتر داروساز شدي و داروخونه باز كردي و براي اينكه مشتريهات زياد بشن پشت شيشه نوشتي نواربهداشتي با نصب موجود است، سه كردي داداش.
انتيجه گيري اخلاقي: اين دفعه رو كه سه كردي دفعه بعد مواظب باش.
نتيجه گيري منصفانه: اگه اين كارها رو يكي انجام بده مي گيم طرف خيلي سه كرده ولي اگه خودمون يه موقع سوتي بديم!!!!!!!!!!!!!!!!!

 اس ام اس سر كاريه سال 
 

اگه كسي بهت گفت:
دوستت دارم
ميميرم برات
فدات شم
تمام زندگيمي
زود باور نكن!!!
اگه ميخوايي امتحانش كني.......
بهش بگو:
كارت سوخت رو ميدي به من؟؟؟!!!
--------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------
سر تو بزار رو شونه هام خوابت بگيره / جا خالي ميدم بخوري زمين حالت بگيره
--------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------
دوست دختر غضنفر بهش ميگه: اگه توجه کني ميبيني که نگاهم باهات حرف ميزنه.غضنفر ميگه:اينقدر پلک نزن،صدات قطع و وصل ميشه
--------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------
اگر آسمون بيفته. اگر زمين بلرزه. اگر خورشيد سياه شه. اگر ماه به دو نيم شه. اگر دريا صحرا شه. . . . . . . . بدبخت داره قيامت ميشه. نشستي اف مي خوني!!؟
--------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------
دوست داشتم جيگرتو بخورم اما حيف بايد تا عيد قربان سال ديگه صبر کنم
--------------------------------------------------------------------------------

-------------------------------------
ميدوني به يه دختر خوش گل كه لباس خواب پوشيده چي ميگن؟ميگن: شب بخير!

_________________
?AsHkAn

طبق آخرین اطلاعیه سازمان دیده بان حقوق بشر جوراب شما به عنوان یکی از سلاحهای کشتار جمعی شناخته شده

من دادم تو ام بده . من مفتی دادم تو هم مفتی بده . درسته درد داره ولی ثواب داره

(سازمان انتقال خون)

 I T A N I C --664
_ll__ .
_,-'::::::::'=._,/t__
'____________/ Although it was a big SHIP but it sunk. So the best SHIP is still FRIENDSHIP.

A: OOH
B: Raft toosh?
A: Na,feshar bede
B: Che ghadr tange
A:OOOH
B: Dardet nemiyad?
A: OOOH
B: Zakhm nashe, khoon biyad
A: OOOH
B: Ey baba che kafsh e tangi !

yavash…………oh…………..oyy……….ookh…….feshar nade dard
dare………….tof bezan ke liz beshe……………………………ayyyyyy
kashki ghable arosimon migofti……………ayyyy belakhare raft…….
Che angoshtare tangiiiiii

Zan : chera nemiad?Khaste shodam. Mard: miad ye kam tahamol kon. Zan: khise aragh shodam .Pam dard gerefte.Base dige . Mard:ok pas bia ba taxi berim

yaroo dashte milarzide behesh migan chi shode?mige:akhe daram migozam gozashtam ro vibre kasi nafahme

 Taraf Azmayesh AIDS Mide...Javab + Miad !!
Mige Ajab Zamoonei Shode !! Adam Be Dastaye Khodesham Nemitoone Etemad Kone !!

Taraf Aroosi Mikone...
Shabe Aroosi Dadashe Taraf Mishine Poshte Dare Otaghe Aro0os!!
Migan: Chera injaei To?!
Mige: Babam Khodesh Goft Bad Az Dadashet Nobate Toe

«آفتابه» در زبان‌هاي ديگر؛ ايتاليايي: كونينو پاكينو، فرانسوي: كوناسيون شوراسيون، هندي: كوناهه شوراهه، اسپانيايي: الاكونته لا شوره، ژاپني: شوراشي كوناشي!

همه دخترها و همه پسرها، هر چقدر هم كه با هم فرق داشته باشند، تو يه چيزي مشتركن، اون هم اينه كه همشون ميگن: من با بقيه فرق دارم!

قيمت ميوه در ميادين تره بار به شدت افزايش يافت. قدر خودتو بدون گلابي!

از یارو مي پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز مي کنن ؟ ميگه : آخه پياده خيلي راهه

--@ این یه نافه
.
.
.
.
.
.
. . . . . . بی تربیت...پایین تر از ناف دنبال چی می گری

B===D

خرس ها با يک ظرف عسل خر ميشن، اسبها با چند حبه قند، طوطی با تخمه، سگ با استخوان، مردا با زن زيبا، زنا با يکم تعريف و تمجيد،... راستی برات موز خريدم

.

.

.

.

مي خواي بدوني رمز موفقيتم چيه ؟؟

.

.

.

.

رمزش اينه

804764758476784758466417659841636479647847164164

 دخترا 6 دسته هستند: 1-سوسک (کثيف و چندش آور) 2-گربه(ملوس و بي حيا) 3-گاو(سربه زير و بي تفاوت) 4-خر(کاري و زبون نفهم) 5-سگ(وفادار و پاچه گير) 6-اسب ( به پسرا اينقدر رو ميدند که بعده چند روزپسرا سوارشون ميشند...

البته معزرت میخوام

بوديم و کسي پاس نمي داشت که هستيم   باشد که نباشيم و بدانند که بوديم...

اس ام اس های چارشنبه سوری(چهارشنبه سوزی)

چهار شنبه سوریه نیا پایین می سوزی
.
.
.
.
.

چیه؟ توقع داشتی اینجا آتیش باشه بسوزی؟؟

تام کروز ، نيکلاس کيج ، جنيفر لوپز ، رابرت دنيرو ، ياني ، ديوويد کاپرفيلد ، آنتوني رابيز ، خود من  و بقيه ي ستارگان جهان ازت خواهش ميکنيم چهارشنبه سوري مواظب خودت باشي

با یاد سرخی گونه هات..

درخشـش چشمات ..

سوزاننـدگی لبـهات..

 داغــی عشقت

 از رو آتیش میپرم

دوستت دارم آتیش پاره  چهارشنبه سوری مبارک

اتل متل جدايي،عروسكم كجايي؟،گاوحسن پريشون،يه دل داره پراز خون،عشقم كه رفت هندستون،خونم شده قبرستون،يه عشق ديگه بردار،يه دنيا غصه بزار،اسمشو بزار بچگي،تا آخر زندگي‌،‌آچين و واچين تموم شد،عمر منم حروم شد

به خروسه میگن مرغ چند حرف داره؟ میگه : قربونش برم حرف نداره

 
 
دختره به دوست پسرش ميگه ...
 

دختره به دوست پسرش ميگه : تو بعد ازدواج هم منو اينقدر دوست خواهي داشت؟ پسره ميگه اگه شوهرت گير نده آره

به اصفهانيه ميگن: براي چي موقع حرف زدنت اينقدر اس اس مي كني؟
ميگه: اينا همش شايعس! كي گفتس؟ غلط كردس. اينا همش حرف مفتس!

غضنفر رو براي اولين بار مي برند توي هلي کوپتر ، توي آسمان از سمت چپي اش مي پرسه : شما گرمتونه ؟ طرف مي گه : نه. از سمت راستي اش مي پرسه شما گرمتونه ؟ اون يکي هم مي گه نه. بعد غضنفر بلند مي گه : آقاي خلبان هيچ کس گرمش نيست. اون پنکه سقفي رو خاموشش کن

غضنفر قاشق قاشق ماست مي ريخته تو رودخونه بعد يه لره مي ياد مي گه چي کار مي کني؟غضنفر مي گه دارم دوغ درست مي کنم!لره بهش مي گه همينه که مي گن خرين ديگه،آخه اين همه دوغ رو کي مي خواد بخوره؟

از غضنفر تو اردبيل ميپرسن اينجا چند ماه در سال هوا سرده؟ ميگه 14 ماه! ميگن الدنگ سال كه 12 ماه بيشتر نداره! ميگه:آخه اينجا تا 2 ماه بعد از عيد هنوز هوا سرده

كدام عضو مرد است كه هيچ استخواني ندارد، پررنگ است، دوست دارد تلمبه بزند و در عشق بازي نقش مهمي دارد؟ اون عضو، «قلب» است، البته نظر شما هم محترم است

به ماره ميگن عاشق شدي؟ ميگه 6 ماه نامزد بودم بعد فهميدم شلنگه!!!
دو تا كچل به هم مي خورندجرقه ميزنند

هرگز نديدم برلبي لبخند زيباي تورا
هرگز نمي گيرد كسي درقلب من جاي تورا
::
:
:
:
هيجان زده نشو پشت يه كاميون نوشت بود

برو پايين
.
.
.
..

.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
حالا برو بالا

با سلام در صورتي كه ميخواهيد از به روز شدن وبلاگ مطلع شويد در خبرنامه ي زير عضو شويد:

عکس : مهناز افشار و مادرشون

نوشته هاي از آب گذشته!!!!

جكهاي ملانصرالدين

ملا در بالاي منبر گفت : هرکس از زن خود ناراضي است بلند شود. همه ي مردم بلند شدند جز يک نفر. ملا به آن مرد گفت : تو از زن خود راضي هستي؟ آن مرد گفت : نه ... ولي زنم دست و پامو شکسته نمي تونم بلند شم!

يك روز ملانصرالدين خرش را در جنگل گم مي كند. موقع گشتن به دنبال آن يك گورخر پيدا مي كند. به آن مي گويد: اي كلك لباس ورزشي پوشيدي تا نشناسمت!

لطيفه

مردي كه در و پنجره مي ساخت رفته بود خواستگاري، پدر عروس پرسيد : آقا داماد چه کاره اند؟ داماد خواست کلاس بذاره گفت : من ويندوز نصب مي کنم!!!

غضنفر رو براي اولين بار مي برند توي هلي کوپتر ، توي آسمان از سمت چپي اش مي پرسه : شما گرمتونه ؟ طرف مي گه : نه. از سمت راستي اش مي پرسه شما گرمتونه ؟ اون يکي هم مي گه نه. بعد غضنفر بلند مي گه : آقاي خلبان هيچ کس گرمش نيست. اون پنکه سقفي رو خاموشش کن (پره هاي هلي کوپتر!)

يه بار يه ديوونه دنبال رئيس بيمارستان مي اندازه . خلاصه رئيس بيمارستان رو تو يه بن بست گير مياره. رئيس بيمارستان با ترس مي گه از جون من چي مي خواي ؟ ديوونه هه مي ره با دست بهش مي زنه مي گه حالا تو گرگي!

نوشته هاي از آب گذشته!!!!

جكهاي ملانصرالدين

ملا در بالاي منبر گفت : هرکس از زن خود ناراضي است بلند شود. همه ي مردم بلند شدند جز يک نفر. ملا به آن مرد گفت : تو از زن خود راضي هستي؟ آن مرد گفت : نه ... ولي زنم دست و پامو شکسته نمي تونم بلند شم!

يك روز ملانصرالدين خرش را در جنگل گم مي كند. موقع گشتن به دنبال آن يك گورخر پيدا مي كند. به آن مي گويد: اي كلك لباس ورزشي پوشيدي تا نشناسمت!

لطيفه

مردي كه در و پنجره مي ساخت رفته بود خواستگاري، پدر عروس پرسيد : آقا داماد چه کاره اند؟ داماد خواست کلاس بذاره گفت : من ويندوز نصب مي کنم!!!

غضنفر رو براي اولين بار مي برند توي هلي کوپتر ، توي آسمان از سمت چپي اش مي پرسه : شما گرمتونه ؟ طرف مي گه : نه. از سمت راستي اش مي پرسه شما گرمتونه ؟ اون يکي هم مي گه نه. بعد غضنفر بلند مي گه : آقاي خلبان هيچ کس گرمش نيست. اون پنکه سقفي رو خاموشش کن (پره هاي هلي کوپتر!)

يه بار يه ديوونه دنبال رئيس بيمارستان مي اندازه . خلاصه رئيس بيمارستان رو تو يه بن بست گير مياره. رئيس بيمارستان با ترس مي گه از جون من چي مي خواي ؟ ديوونه هه مي ره با دست بهش مي زنه مي گه حالا تو گرگي!

ماجراي طنز

روزي مردي به سفر ميرود و به محض ورود به اتاق هتل ، متوجه ميشود که هتل به کامپيوتر مجهز است . تصميم ميگيرد به همسرش ايميل بزند . نامه را مينويسد اما در تايپ ادرس دچار اشتباه ميشود و بدون اينکه متوجه شود نامه را ميفرستد . در اين ضمن در گوشه اي ديگر از اين کره خاکي ، زني که تازه از مراسم خاک سپاري همسرش به خانه باز گشته بود با اين فکر که شايد تسليتي از دوستان يا اشنايان داشته باشه به سراغ کامپيوتر ميرود تا ايميل هاي خود را چک کند . اما پس از خواندن اولين نامه غش ميکند و بر زمين مي افتد . پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش ميرود و مادرش را بر نقش زمين ميبيند و در همان حال چشمش به صفحه مانيتور مي افتد:

گيرنده : همسر عزيزم
موضوع : من رسيدم

ميدونم که از گرفتن اين نامه حسابي غافلگير شدي . راستش انها اينجا کامپيوتر دارند و هر کس به اينجا مي اد ميتونه براي عزيزانش نامه بفرسته . من همين الان رسيدم و همه چيز را چک کردم . همه چيز براي ورود تو رو به راهه . فردا ميبينمت . اميدوارم سفر تو هم مثل سفر من بي خطر باشه . واي چه قدر اينجا گرمه  !!