جك ها و آفلاين هاي رسيده از شما دوستان

1.       يه نفر مي‌بينه كه همه رفيقاش موبايل دارن جز خودش، يه كاغذ لوله مي‌كنه، مي‌بنده به كمرش، ميره پيش رفيقاش. ازش مي‌پرسن: اين چيه؟ ميگه: واي، باز هم فكس رسيد

2.       گاو و الاغ و اردک ! کبریت و گاز و فندک ! عید شما مبارک !

3.       نون و پنير و سبزي مي بوسمت بلرزي نون و پنير و گندم يادت تو قلب مردم نون و پنير و فندق لبت هميشه خندون نون و پنير و رامك! جيگر عيدت مبارك

4.       جشن فرخنده فروردين است روز بازار و گل و نسرين است بامدادي كه تفاوت نكند ليـل و نهار خوش بود دامن صحرا و تماشاي بهار

5.       ما که رفتیم ولی یادت باشه دیونه بودیم واسه تو یک عمر اسیر تو کنجاین خونه بودیم ما که رفتیم تو بمون با هرکی که دوسش داری با اونی که پنهونی سر روی شونش می ذاری ما که رفتیم ولی این رسم وفاداری نبود قصه چشمای تو واسه من تکراری نبود ما که رفتیم ولی خوب موندی سر قول وقرارا خوب رها کردی دستامو اول بهار ما که رفتیم حالا تو میمونی و عشق جدید میدونم چند روز دیگه میشنوم که جدا شدید ما که رفتیم ولی مزد دستای ما این

6.       به دلیل بالا بودن دخترهای دم بخت. گره زدن چمن تا بیست فروردین تمدید شد

7.       يه نفر زنگ میزنه به دوستش، آهسته میگه: من الان توی جلسه ام. بعدا باهات تماس میگیرم

8.       اگر یک روز یه پروانه اومد نشست روی شونت ، نرونش ، چون من آدرس قشنگ ترین گل دنیا را بهش دادم . . بذار یه کم استراحت کنه ، خودش میره پیداش می کنه

9.       مهم نيست فردا چی ميشه (مهم اينه که امروز دوست دارم) مهم نيست فردا کجايی (مهم اينه که هرجا باشی دوست دارم) مهم نيست که تا ابد با هم نباشيم (مهم اينه که تا ابد دوست دارم) مهم نيست قسمت چيه ( مهم اينه که قسمت شد دوست دشته باشم)

10.   مرگم هيچ نمي‌ترسم، اگر دنيا سرم ريزد، از اين ترسم که بعد از من گلم را ديگری بوسد

11.   من و تو مثل دو خط موازی هستيم که هر چه مي‌دويم به هم نمي‌رسيم ولی هميشه در کنار هم هستيم.

12.   زندگي واسه ما آدما مثل دفتر ??? برگه اولش خوش خط مينويسي و دوست داري به اخرش برسي وسطاش خسته ميشي بد خط مينويسي و هي برگه حروم ميکني اما اخرش که رسيد جا کم مياري حسرت ميخوري که چرا برگه هاشو حروم کردي"

13.   هوا شناسي طي 24 ساعت گذشته اعلام كرد كه: . . . . . . . . . . . . اينجا دل يكي خيلي هواتو كرده. ;;)

14.   tarjomeyeh shere atal matal totoleh be zabaneh engelisi :

15.   How's Hassan's Cow? she doesn't have neither milk nor tits. They took her milk to India. Marry a Kurdish Woman. Name her amghezy...Around her hat reddish. Aachin and Vaachin cross one of your legs

16.   هواپيما داشت سقوط مي کرد . همه داشتن جيغ ميزدن به جز يه آقاهه ! ازش مي پرسن چرا تو ساکتي ؟ ميگه : ماله بابام که نيست بذار سقوط کنه

17.   تصوير چشمان تو را در رويا ها كشيدم، باغ گلي از جنس مريم ها كشيدم، تو گم شدي در جاده هاي ساكت و دور، من هم به دنبال نفس هايت دويدم

18.   لالالالا گل زیره ، بابات دستاش به زنجیره * میگه هرگز نگو دیره ، که هرروز روز تقدیره * لالالالاگل گندم ، چی اومد بر سر مردم ؟ میون آتش افتادیم ، شدیم از روی دنیا گم * لالالالا بد آوردیم ، به نام زندگی مردیم * خیانت شکل یاری شد ، ز یاران پشت پا خوردیم ، لالالالا گل لاله ، حریم عشق پاماله * سیاهی رنگ هر سفره ، سر هفتسین هر ساله

19.   شبی غم با دل من گفتــگو کرد مــرا با چشـمهـایت روبــــرو کرد دلم می گفت : هرگز عاشقت نیست ولی دست دلم را گریه رو کرد

20.   يارو داشته تو اتوبان ۱۸۰ تا سرعت ميرفته، افسره جلوشو ميگيره، بهش ميگه: شما گواهينامه دارين؟ يارو ميگه نخير! ميگه: كارت ماشين چي؟ مرده ميگه: دارم ولي مال خودم نيست، مال اون بدبختيه كه جسدش تو صندوق عقبه! افسره كف ميكنه، ميره سريع به مافوقش گذارش ميده. خلاصه بعد از يك ربع سرهنگ مافوقش مياد، از مرد; ميپرسه: آقا شما گواهينامه و كارت ماشين ندارين؟! يارو ميگه: چرا قربان، بفرمايين! دست ميكنه از تو داشبرد گواهينامه و كارت ماشين رو درمياره، ميده خدمت سرهنگ. سرهنگه ميگه: مي‌تونم صندوق عقب ماشينتونو بازرسي كنم؟ يارو ميگه: خواهش ميكن

21.   به غضنفر ميگن پدرتو بيشتر دوست داري يا مادرتو . ميگه : مادرتو

22.   يه روزيه مرده سرش خوردبه نرده رفت پشت پرده خورد حلواارده

23.   يه روز بامشاد با شورت ميره تو خيابون يكي ازش ميپرسه چرا باشورت اومدي ميگه وفاداري وفاداري به شورت من چي كار داري؟

24.   يك روز يه مخه راه ميوفته دنبال غضنفر مي گه بگومنوكم داري بگو بگو كمي غم داري بگو

چرا مردها زودتر می میرند؟(عکس)

برای دیدن عکس های بزرگ بر روی آنها کلیک کنید.!

دختر ها و زن ها

شباهت زن با قهوه:1.هردوش آدمو ريلكس مي كنند.2.هردوش آدموداغ مي كنند.3.هردوش آدموتا صبح بي دار نگه مي دارند

خانم ها مثل موتور گازي هستند : پر سر و صدا , كم سرعت , كم طاقت

دختر در 18 سالگي مثل توپ فوتباله: 22 نفر دنبالشن، در 28 سالگي توپ هندبال: 10 نفر، در 36سالگي توپ گلف: 1 نفر، در 50 سالگي توپ جنگي: همه ازش فرار مي‌كنند

چند بهانه ي دخترا:1فاصله سني مون خيلي زياده(يعني خيلي از مرحله پرتي) 2 من به تو علاقه به اون صورت ندارم(يعني خيلي بد هيكلي) 3 من الان تو موقعيت بدي هستم(يعني دلم يه جا ديگه گيره) 4 تقصير تو نيست تقصير منه (يعني عجب غلطي كردم با تو دوست شدم) 5 من تو دوستيمون از هيچ كاري دريغ نكردم(يعني هر غلطي خواستم كردم) 6 ديروز يه خواستگار دكتر داشتم (يعني زودتر بيا منو بگير)

يه دختر خوب يواشكي دست تو جيب باباش نميكنه يه دختر خوب به خاطر اينكه بهش گفتن بي ادب گريه نمي كنه يه دختر خوب جو نميگيرتش و زود خودشو مثل بنگاهها به نمايش نميزاره يه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمي داره بندازه رو سرش مثل روسري يه دختر خوب بيشتر ار 10 دقيقه توي حموم نميمونه يه دختر خوب هيچوقت بدون گواهينامه رانندگي نميكنه كه بعدش كه گرفتنش اشك تمساح بريزه يه دختر خوب شلوار برمودا نميپوشه كه وقتي رفت تو خيابون ملت زوم كنن رو پاهاش

قدرت ديد خانومها: يك تار مو را روي كت شوهرشون ميبينن اما يه تير چراغ برق را هنگام رانندگي نميبينن

زنها كلا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن ‌گروه اول زنهائي هستند كه مردها رو بدبخت ميكنن! گروه دوم زنهائي هستند كه اشك مردها رو در ميارن! گروه سوم زنهائي هستند كه جون مردها رو به لبشون ميرسونن! گروه چهارم زنهائي هستند كه كاري ميكنن مردها روزي 18 بار‌آرزوي مرگ كنن گروه.5.زنائي هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو هيچكدوم از گروههاي بالا نيستن

خصوصيات دخترا 1. تا زبونشون باز ميشه عوض مامان بابا ميگن شوهر!! 2.حالشون از پسرا به هم ميخوره ولي نمي دونم چرا 666 تا دوست پسر دارن 3.اگه خونشون آتيش بگيره بين بابا و لوازم آرايش حتما لوازم آرايش و انتخاب مي كنن! 4.نون شب ندارن بخورن ولي پول عمل دماغشونو رديف ميكنن! 5.همه خوشگل و خوش هيكلن(خدايا منو بخاطر اين دروغم ببخش) 5. از 8 تا 20 سالگي شون صدتا دوست پسر داشتن كه هيچ كدوم دركشون نميكردن

دخترها مثل چي هستن؟ 1- دخترها مثل راديو هستن. هرچي ميخوان ميگن ولي هرچي بگي نميشنون. 2- دخترها مثل ليمو شيرين هستن. اولش شيرينن ولي بعد تلخ ميشن. 3- دخترها مثل كنتور برق هر چند وقت يه بار سنشون صفر ميشه. 4- دخترها مثل فلزيابن. هر وقت از جلوي طلافروشي رد ميشن عكس العمل نشون ميدن

دعاي دختران دم بخت: ربنا آتنا في‌الدنا زوجا جميلا، قدا طويلا، ثروتنا كثيرا، ماشينا پرشيانا، موبايلا نوكيانا، والدينا امواتا

جک جدید حیوانی مثبت 18 و منفی 18 منظورم اینه که خنثی هست!

كلاغه سر درخت نشسته بود پنير برگر ميزد تورگ،روباه مياد پاي درخت ميگه: چطوري جيگر، چه سري چه دمي، چه تيپي ايول بابا، نيست بالاتر از تريپ مشكي رنگي،حالي بده ،يه دهن برامون آواز بخون كلاغه هم پنيروميزنه زير بالش ميگه:انرژي هسته اي ، حق مسلم ماست

يك مگسه دست مي ندازه دورگردن gf خودش مي گه:مي دونستي بيشتراز گوه مي خوامت.

يه روزهزارپايي به مهماني ميره.تا مياد كفشاشو دربياره مهموني تموم مي شه

يه جوجه تيغي كيوي ميبينه ميگشه داداش كي از سربازي اومدي؟

يك روز يك فيل ميره سينما ميبينه جانيست. مورچه دلش ميسوزه ميگه بيا بشين روي پاي من!

يك روز يك فيله وگنجيشكه مي خواستن باهم دعواكنند گنجيشكه ادعاش مي شده كه توي اين دعوابرنده مي شه بعدكه دعوا شروع مي شه فيل بايك ضربه ي خرطوم گنجشك رو نقش زمين مي كنه فيله مي گه:ديدي زورمن ازتوبيشتره! گنجيشكه كه همه ي پرهاش ريخته بوده مي گه:آقافيله تازه كجاش روديدي من تازه كتم رودرآوردم

خروسه به مرغه مي گه نوك مي دي عزيزم؟مرغه با عشوه و افاده مي گه نه.خروسه مي گه به جهنم با خودكار مي نويسم.

يه مورچه عاشق دختر همسايه ميشه، بعد از يك هفته مي‌فهمه كه چايي خشك بوده

گرگه داشته شل شل راه ميرفته. ازش ميپرسن چي شده؟ ميگه رفتم دم خونه شنگول و منگول و حبه انگور. بعد گفتم منم منم مادرتون. از بخت بد باباهه خونه بود حرف مار رو هم باور كرد!

يه روز اقا گرگه ميره دمه خونه شنگول و منگول در ميزنه مامان شنگول و منگول درو باز مي كنه ميگه بيا تو بچه ها نيستند(من با این آخریه خیلی حال کردم)

جوك هفته : راننده زن را چطور بشناسیم : 1) اگه ماشینش پنچر بشه کاپوت ماشین رو بالا میزنه و توی ماشینو نگاه میکنه! 2) اگه راهنمای چپ رو بزنه و سمت راست بپیچه! 3) وقتی پشت سرش باشی و چراغ بزنی یا بوق بزنی توی آینه رو نگاه کنه تازه یادش میاد که روسریش رو باید درست کنه! 4) وقتی که با سرعت 140 تا یه پیچ رو دور بزنه! (البته این یکی در مورد خانوم ها صدق نمیکنه چون اونا بشتر از 14 تا نمیرن) 5) وقتی که برن پمپ بنزین و بعد از زدن بنزین با همون شیلنگ داخل باک حرکت کنن برن!

دوست دختر آدم مثل آدامسه : داشتن يه بسته بهتر از يدونست فراموش نكن پايان هر آدامسي سطل آشغاله پس براي هر آدامسي قيمت زيادي پرداخت نكن آدامسه نيمه خورده كسي رو نخور جويدن طولاني آدامس جز بي مزه شدنش حاصلي نداره حسرت آدامسي كه دور انداختي رو نخور ازدواج مثل قورت دادن آدامسه,هيچ آدم عاقلي آدامسشو قورت نميده

يه بار يه دختر زشت به دوست پسرش ميگه شباهت من و خورشيد چيه ؟ميگه نميشه به دو تاتون مستقيم نگاه كرد

دختر و پسره داشتن با هم قايم باشك بازي ميكردند ، دختره به پسره ميگه تو چشم بگذار اونوقت من ميرم قايم ميشم ، اگه تونستي منو پيدا كني بغلم كن و بوسم كن ، اگه هم نتونستي منو پيدا كني من زير راه پله قايم شدم

تست كنكور هنر: اولين هنري كه پس از ديدن چهره آرايش كرده دختران امروزي به ذهن شما متبادر ميشود چيست؟ الف: مينياتور. ب: صافكاري، بتونه كاري و نقاشي اتومبيل!!!! ج: دوپينگ!!!! د: من به ناموس مردم نگاه نميكنم

دختره‌ تو خيابون ميرفته يه هو يه پسره محكم بغلش ميكنه دختره ميگه ببين تا هزار ميشمارم اگه ولم نكني جيغ ميزنم

دوست دختر دوست پسر تو پارك قدم مي زدن دختره مي گه عزيزم فكر مي كني اگه اين درخت كاج زبون داشت الان به ما چي مي گفت؟ پسره مي گه مي گفت من بلوطم كاج نيستم احمق جون

به يه زنه مي گن خودتو چتوري مي شوري؟ مي گه حميد!

دنبال 3 چيز ندو : 1-اتوبوس 2-مترو 3-دختر چون فقط 10 دقيقه بعد يكي ديگه مياد

Smsسرکاری و خنده دار:

يک كلاغ تو آسمون تخم ميزاره ولی تخمش نمي‌افته پايين، اگه گفتی چرا؟ ( نرو پايين اول فکر کن!)

.

فکر کن تنبل

.

چون شورت پاش بوده.

*********************************************************************

ميگن فوتباليستها يه رفيق تو دنيا دارند.اونم توپه. منم مي‌خوام فوتباليست بشم چون تو خيلی توپی!!!

*********************************************************************

چشمامو رو هم ميزرم و...

.

.

.

.

.

.

.

چيه فکر کردی تو رو به يادم ميارم؟!

نه بابا، مي‌گيرم مي‌خوابم.

*********************************************************************

امسال زمستون خيلی قشنگه چون با تو آغاز ميشه با تو نيستم با کفشمم.

*********************************************************************

رشتيه ميره خونه ميبينه برادرش با زنش خوابيده ميزنه تو گوش برادرش ميگه شنيدم سيگار ميکشی!

*********************************************************************

به ترکه میگن اگه بخوای انگلیسی به کسی بگی بیا اینجا چی می گی ؟ میگه :

Come Here

میگن اگه بخوای بگی برو اونجا چی میگی ؟ میگه میرم اونجا میگم :

Come Here!!!

********************************************************************************

دوستت دارم هايت را باور مي كنم درست مثل إمضاي آخر نامه هايت كه مي گويي خون است ، ولي طعم آب انار مي دهد!!!

*******************************************************************************

یه کار برات پیدا کردم تو مرغ داریه . کار سختی نیست فقط وقتی مرغ ها رو سر می برن تو جوجه ها رو دلداری می دی !

##### 0<-< ### #

هی !!

این کارو نکن!

از روی ریل پاشو!

******************************************************************************

صبور باش انقدر دل تنگی نکن دوباره منو می بینی!

****************************************************************************

به ترکه میگن بستنی کیمی رو چه طوری میخورن ؟

میگه : میزارن لایه بربری سیخشو در میارن میخورن !

***************************************************************************

ترکه گاو داری میزنه مامور بهداشت میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : آت اشغال

مامور کلی جریمش میکنه.

ساله بعد میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : جوجه کباب  ,پیتزا . باز یارو جریمش میکنه.

سال بعد میاد میگه به گاوات چی میدی ؟ میگه : والا هر روز صبح بهشون 1000 تومن میدم هر چی دوست دارن بخرن بخورن !

چگونه در مهمانی آدم باشید!

1. پيش از رفتن به مهماني خودتان را تر و تميز کنيد. اگر به فکر آبروي خودتان نيستيد به فکر آنها باشيد که قرار است با شما روبوسي کنند.
2. اگر مي خواهيد پيش از رفتن به مهماني دوش بگيريد، براي اين کار از عطر و ادوکلن استفاده نکنيد. باور کنيد آب مناسب تر است.
3. براي ميزبانتان گل ببريد؛ اما اگر وسعتان نميرسد که از گل فروشي گل بخريد، از گلهاي داخل پارک استفاده نکنيد؛ چون ممکن است بلبل عاشق از بي کسي دق کند.
4. قبل از وارد به خانه ي ميزبانتان يا ا... بگوييد. شايد آنها در خانه شان سر بريده داشته باشند.
5. هنگام ورود به همه سلام کنيد و با همه دست بدهيد،مگر اينکه خانه ي ميزبان در استاديوم آزادي باشد.
6. به اتاق هاي خانه ي ميزبان سرک نکشيد. اينجا هم همان بحث سر بريده مطرح مي شود.
7. اگر سيني چاي را جلويتان گرفتند، به صورت کسي که سيني را در دست دارد خيره نشويد. اين عمل مربوط به مجالس خواستگاري است. آن هم تنها در سريالهاي تلويزيوني.
8. اگر پايتان بوي بد مي دهد، فقط در مهماني هاي دست جمعي شرکت کنيد. اين طوري کسي نمي فهمد که توليد کننده ي بوي باتلاق شما هستيد.
9. وقتي تلفن خانه ي ميزبان زنگ مي زند، شما گوشي را بر نداريد.
10. تلفن هاي خارج کشورتان را در مهماني نزنيد. امروز روز تکنولوژي پيشرفت کرده است و يک پرينت از مخابرات مايه ي آبروريزي آدمهاي آويزن مي شود.
11. اگر احياناً در خانه ي ميزبان سر بريده ديديد، به روي خودتان نياوريد.
12. هنگام خوردن غذا، صداي خفه کن دهانتان را روشن کنيد.
13. اگر شک داريد که درآمد ميزبانتان از راه حلال به دست آمده است يا نه، بنا را بر حلال بگذاريد .
14. اگر يقين داريد که درآمد ميزبانتان از راه حرام به دست آمده است، تا وقتي که در خانه ي او هستيد چيزي نخوريد؛ حتي اگر چيز اساسي و توپي باشد. مثال چيز اساسي و توپ: خوراک ميگو، شکلات خارجي، پسته ي فرد اعلا و...
15. اگر در غذايتان مو پيدا کرديد، آن را نبينيد.
16. اگر ميزبان فراموش کرده بود سر سفره آب بگذارد، وانمود نکنيد که لقمه در گلويتان گير کرده است و داريد خفه مي شويد. مثل آدم از او بخواهيد که کمي آب سر سفره بگذارد. قرار است آدم باشيد ديگر.
17. اگر در مجلس ختم شرکت کرده ايد، قيافه اي محزون به خود بگيريد و به چيزهاي غم انگيزي مثل شب امتحان، وبا، کاندوليزا رايس فکر کنيد.
18. اگر در مجلس عروسي شرکت کرده ايد، چيزهاي خوب را در ذهنتان مجسم کنيد و به سريال طنز شبانه ي ديشب فکر نکنيد.
19. اگر قرار است مهمان به خانه تان بيايد... خدا صبرتان بدهد.
20. اگر مهمان هايتان بيشتر از تعداد پيش بيني شده بودند، آنها را گزينش نکنيد. خدا بزرگ است، بالاخره يه طوري مي شود.
21. هنگام مهماني رفتن، کساني را که دعوت نيستند با خودتان همراه نکنيد. درست است خدا بزرگ است؛ اما حياي شما کجا رفته؟
22. لقمه هايي را که مهمانانتان بر مي دارند در ذهنتان شمارش نکنيد. مگر مغز شما کامپيوتر است؟ يک نفر را مسئول کنيد که با ماشين حساب، کل لقمه ها را جمع بزند و بعد تقسيم بر تعداد کند. اين طوري معقول تر است، نه؟!
23. اگر مهمانتان از شهر ديگري آمده است، پس از صرف شام در باره ي راحتي و امکانات مناسب هتل هاي شهرتان حرف نزنيد. مردم خر که نيستند، متوجه منظورتان مي شوند.
24. زبانمان مو در آورد، شما را به جان عزيزانتان آدم باشيد.

><(((>

><(((>

><(((>

من اولين کسي بودم که براي تو ماهي عيد فرستادم.

سال نو مبارک

-------------------------------------------------------------------------