جوك هفته : راننده زن را چطور بشناسیم : 1) اگه ماشینش پنچر بشه کاپوت ماشین رو بالا میزنه و توی ماشینو نگاه میکنه! 2) اگه راهنمای چپ رو بزنه و سمت راست بپیچه! 3) وقتی پشت سرش باشی و چراغ بزنی یا بوق بزنی توی آینه رو نگاه کنه تازه یادش میاد که روسریش رو باید درست کنه! 4) وقتی که با سرعت 140 تا یه پیچ رو دور بزنه! (البته این یکی در مورد خانوم ها صدق نمیکنه چون اونا بشتر از 14 تا نمیرن) 5) وقتی که برن پمپ بنزین و بعد از زدن بنزین با همون شیلنگ داخل باک حرکت کنن برن!

دوست دختر آدم مثل آدامسه : داشتن يه بسته بهتر از يدونست فراموش نكن پايان هر آدامسي سطل آشغاله پس براي هر آدامسي قيمت زيادي پرداخت نكن آدامسه نيمه خورده كسي رو نخور جويدن طولاني آدامس جز بي مزه شدنش حاصلي نداره حسرت آدامسي كه دور انداختي رو نخور ازدواج مثل قورت دادن آدامسه,هيچ آدم عاقلي آدامسشو قورت نميده

يه بار يه دختر زشت به دوست پسرش ميگه شباهت من و خورشيد چيه ؟ميگه نميشه به دو تاتون مستقيم نگاه كرد

دختر و پسره داشتن با هم قايم باشك بازي ميكردند ، دختره به پسره ميگه تو چشم بگذار اونوقت من ميرم قايم ميشم ، اگه تونستي منو پيدا كني بغلم كن و بوسم كن ، اگه هم نتونستي منو پيدا كني من زير راه پله قايم شدم

تست كنكور هنر: اولين هنري كه پس از ديدن چهره آرايش كرده دختران امروزي به ذهن شما متبادر ميشود چيست؟ الف: مينياتور. ب: صافكاري، بتونه كاري و نقاشي اتومبيل!!!! ج: دوپينگ!!!! د: من به ناموس مردم نگاه نميكنم

دختره‌ تو خيابون ميرفته يه هو يه پسره محكم بغلش ميكنه دختره ميگه ببين تا هزار ميشمارم اگه ولم نكني جيغ ميزنم

دوست دختر دوست پسر تو پارك قدم مي زدن دختره مي گه عزيزم فكر مي كني اگه اين درخت كاج زبون داشت الان به ما چي مي گفت؟ پسره مي گه مي گفت من بلوطم كاج نيستم احمق جون

به يه زنه مي گن خودتو چتوري مي شوري؟ مي گه حميد!

دنبال 3 چيز ندو : 1-اتوبوس 2-مترو 3-دختر چون فقط 10 دقيقه بعد يكي ديگه مياد

جوک ها و اس ام اس ها عيدانه شما!!

گاهي وقتها آنقدر غرق در آرزوهاي خودت هستي که يادت ميره خودتم آرزوي کسي هستي

يك نفر تو انگليس راننده تاکسي مي شه بش ميگن سختت نيست فرمون سمت راسته اينجا ؟ ميگه والا سخت که ‏نيست فقط يه مشکلي که دارم اينه که هر وقت تف مي کنم مي افته رو مسافر بغلي

اگه باز از روزگار دلت گرفت لحضه ها ثانيه ها ابري شدن بيا با من از عشق بخون تا چشماتم مثل دلت ابري شه

گر از عشق ميشه قصه نوشت ميشه از عشق تو گفت... ميشه از عشق تو مرد و ديگه از دست همه راحت شد.. آره از عشق تو ديونگي هم عالميه...

مي دوني ضدحال چيه!!؟ تولدت 30 اسفند باشه!! هرچهار سال يه بارتولدت باشه!!

خرس ها با يک ظرف عسل خر ميشن، اسبها با چند حبه قند، طوطی با تخمه، سگ با استخوان، مردا با زن زيبا، زنا با يکم تعريف و تمجيد،... راستی برات موز خريدم

.

.

.

.

مي خواي بدوني رمز موفقيتم چيه ؟؟

.

.

.

.

رمزش اينه

804764758476784758466417659841636479647847164164

 دخترا 6 دسته هستند: 1-سوسک (کثيف و چندش آور) 2-گربه(ملوس و بي حيا) 3-گاو(سربه زير و بي تفاوت) 4-خر(کاري و زبون نفهم) 5-سگ(وفادار و پاچه گير) 6-اسب ( به پسرا اينقدر رو ميدند که بعده چند روزپسرا سوارشون ميشند...

البته معزرت میخوام

بوديم و کسي پاس نمي داشت که هستيم   باشد که نباشيم و بدانند که بوديم...

به خروسه میگن مرغ چند حرف داره؟ میگه : قربونش برم حرف نداره

 
 
دختره به دوست پسرش ميگه ...
 

دختره به دوست پسرش ميگه : تو بعد ازدواج هم منو اينقدر دوست خواهي داشت؟ پسره ميگه اگه شوهرت گير نده آره

به اصفهانيه ميگن: براي چي موقع حرف زدنت اينقدر اس اس مي كني؟
ميگه: اينا همش شايعس! كي گفتس؟ غلط كردس. اينا همش حرف مفتس!

غضنفر رو براي اولين بار مي برند توي هلي کوپتر ، توي آسمان از سمت چپي اش مي پرسه : شما گرمتونه ؟ طرف مي گه : نه. از سمت راستي اش مي پرسه شما گرمتونه ؟ اون يکي هم مي گه نه. بعد غضنفر بلند مي گه : آقاي خلبان هيچ کس گرمش نيست. اون پنکه سقفي رو خاموشش کن

غضنفر قاشق قاشق ماست مي ريخته تو رودخونه بعد يه لره مي ياد مي گه چي کار مي کني؟غضنفر مي گه دارم دوغ درست مي کنم!لره بهش مي گه همينه که مي گن خرين ديگه،آخه اين همه دوغ رو کي مي خواد بخوره؟

از غضنفر تو اردبيل ميپرسن اينجا چند ماه در سال هوا سرده؟ ميگه 14 ماه! ميگن الدنگ سال كه 12 ماه بيشتر نداره! ميگه:آخه اينجا تا 2 ماه بعد از عيد هنوز هوا سرده

كدام عضو مرد است كه هيچ استخواني ندارد، پررنگ است، دوست دارد تلمبه بزند و در عشق بازي نقش مهمي دارد؟ اون عضو، «قلب» است، البته نظر شما هم محترم است

نوشته هاي از آب گذشته!!!!

جكهاي ملانصرالدين

ملا در بالاي منبر گفت : هرکس از زن خود ناراضي است بلند شود. همه ي مردم بلند شدند جز يک نفر. ملا به آن مرد گفت : تو از زن خود راضي هستي؟ آن مرد گفت : نه ... ولي زنم دست و پامو شکسته نمي تونم بلند شم!

يك روز ملانصرالدين خرش را در جنگل گم مي كند. موقع گشتن به دنبال آن يك گورخر پيدا مي كند. به آن مي گويد: اي كلك لباس ورزشي پوشيدي تا نشناسمت!

لطيفه

مردي كه در و پنجره مي ساخت رفته بود خواستگاري، پدر عروس پرسيد : آقا داماد چه کاره اند؟ داماد خواست کلاس بذاره گفت : من ويندوز نصب مي کنم!!!

غضنفر رو براي اولين بار مي برند توي هلي کوپتر ، توي آسمان از سمت چپي اش مي پرسه : شما گرمتونه ؟ طرف مي گه : نه. از سمت راستي اش مي پرسه شما گرمتونه ؟ اون يکي هم مي گه نه. بعد غضنفر بلند مي گه : آقاي خلبان هيچ کس گرمش نيست. اون پنکه سقفي رو خاموشش کن (پره هاي هلي کوپتر!)

يه بار يه ديوونه دنبال رئيس بيمارستان مي اندازه . خلاصه رئيس بيمارستان رو تو يه بن بست گير مياره. رئيس بيمارستان با ترس مي گه از جون من چي مي خواي ؟ ديوونه هه مي ره با دست بهش مي زنه مي گه حالا تو گرگي!

نوشته هاي از آب گذشته!!!!

جكهاي ملانصرالدين

ملا در بالاي منبر گفت : هرکس از زن خود ناراضي است بلند شود. همه ي مردم بلند شدند جز يک نفر. ملا به آن مرد گفت : تو از زن خود راضي هستي؟ آن مرد گفت : نه ... ولي زنم دست و پامو شکسته نمي تونم بلند شم!

يك روز ملانصرالدين خرش را در جنگل گم مي كند. موقع گشتن به دنبال آن يك گورخر پيدا مي كند. به آن مي گويد: اي كلك لباس ورزشي پوشيدي تا نشناسمت!

لطيفه

مردي كه در و پنجره مي ساخت رفته بود خواستگاري، پدر عروس پرسيد : آقا داماد چه کاره اند؟ داماد خواست کلاس بذاره گفت : من ويندوز نصب مي کنم!!!

غضنفر رو براي اولين بار مي برند توي هلي کوپتر ، توي آسمان از سمت چپي اش مي پرسه : شما گرمتونه ؟ طرف مي گه : نه. از سمت راستي اش مي پرسه شما گرمتونه ؟ اون يکي هم مي گه نه. بعد غضنفر بلند مي گه : آقاي خلبان هيچ کس گرمش نيست. اون پنکه سقفي رو خاموشش کن (پره هاي هلي کوپتر!)

يه بار يه ديوونه دنبال رئيس بيمارستان مي اندازه . خلاصه رئيس بيمارستان رو تو يه بن بست گير مياره. رئيس بيمارستان با ترس مي گه از جون من چي مي خواي ؟ ديوونه هه مي ره با دست بهش مي زنه مي گه حالا تو گرگي!

تهرانيه تو حج ,پرده کعبه رو گرفته بود مي گفت خدايا توبه ديگه براي ترکا جک نمي سازم يه ترکه زد رو شونش گفت داداش قبله کدوم وره؟ تهرانيه داد ميزنه خدايا خاطره که مي تونم تعريف کنم؟


--------------------------------------------------------------------------------

يارو اونقدر واسه دوست دخترش نامه ميفرسته که بالاخره دوست دخترش با نامه رسون ازدواج ميکنه


--------------------------------------------------------------------------------

وقتي از همه چي خسته شدي وقتي حس مي کني همه درها به روت بسته شده وقتي دلت پر از غم و غصست تا جايي که مي توني دستات رو به طرف آسمون بلند کن و با تمام توانت بزن تو سرت


--------------------------------------------------------------------------------

ترکه رادیو لوژیست بوده به مریض میگه تو عکستون یک شکستگی بزرک در دنده ی راستتون دیدم اما اصلا نگران نباشید خودم با فتو شاب درستش کردم


--------------------------------------------------------------------------------

جشواره فيلم اصفهان 1-دونفر با يك تخم مرغ! 2-تا حالا موز خوردي؟ 3-10 نفر زير يك چتر! 4-من هوشنگ 15 تومان دارم! 5-ديشب باز هم پيتزا خورديم. می دونی فرق هویج با هواپیما چیه؟


--------------------------------------------------------------------------------

.... .... .... .... .... چیه؟ چرا هی میای پایین؟ تنبل خوب یه بار هم خودت فکر کن ! . .. . .. .. ؟؟!!؟؟ گذشت اون زمانا كه اين پايين يه چيزي بود


--------------------------------------------------------------------------------

از یارو میپرسن طرفدار کدوم تیم هستی میگه . آ قربون جدش بشم آ سد میلان


--------------------------------------------------------------------------------

دو تا ترکه داشتن با لگد به سر و صورت هم میزدن بهشون میگن شما دردتون نمیگیره میگن نترسید بابا پوتین پامونه


--------------------------------------------------------------------------------

میگن به دلیل سهمیه بندی بنزین قیمت خر و گاو خیلی گرون شده خوش به حالت قدر خودنو بدون خیلی با ارزش شدی


--------------------------------------------------------------------------------

زدم فرياد خدايا اين چه رسمي ست ؟ رفيقان را جدا کردن هنر نيست رفيقان قلب انسانند خدايا بدون قلب چگونه ميتوان زيست؟


--------------------------------------------------------------------------------

از یارو میپرسن (( ربنا آتنا فی الدنیا حسنه و فی الآخره حسنه )) یعنی چی میگه یعنی دنیا خیلی خوب حسن اما آخرت خیلی خطرناکه حسن


--------------------------------------------------------------------------------

تركه ميره تو كوچه بن بست فكر ميكنه آخر دنياست خودكشي ميكنه


--------------------------------------------------------------------------------

ترکه داشت با یه خره شطرنج بازی میکرده یکی رد می شه میگه عجب خر باهوشی، ترکه میگه زیاد هم باهوش نیست یک یک مساوی هستیم


--------------------------------------------------------------------------------

سوال کنکور ؟ هزينه مکالمات بين شهري تو همه جاي کشور 499 ريال شده !! از کي تا حالا؟؟ الف)از وقتي ايران سل اومده. ب)از وقتي ايران وبا اومده . ج)از وقتي ايران طاعون اومده. د) اصلا به تو چه تو شمارتو بگير


--------------------------------------------------------------------------------

پر بيننده ترين سايت در سال 85: مشترک گرامي دسترسي به اين سايت امکان پذير نمي باشد


--------------------------------------------------------------------------------

بنزین قلبمو با برق نگات جیره بندی نکن


--------------------------------------------------------------------------------

يه مرده دنبال جاي پارك ميگشته ميگه خدايا اگه يه جاي پارك برام پيدا كني نماز ميخونم روزه ميگيرم...همون موقع چشمش ميخوره به يه جاي پارك ميگه:نميخواد خودم پيدا كردم


--------------------------------------------------------------------------------

ترکه با یه دختره دوست میشه. دختره میگه من ایدزیم! ترکه میگه عیب نداره منم تبریزی ام


--------------------------------------------------------------------------------

يارو زنگ مي زند 110ميگه پدال گاز ترمز و كلاج و فرمونمو دوزديدند پليسه مي گه ببخشيد آقا شما تركيد؟ میگه بله چه طور؟ ميگه بريد جلو بشنيد


--------------------------------------------------------------------------------

باران بهانه است ، آسمان را هوس بوسه زدن بر خاک است


--------------------------------------------------------------------------------

یه ترکه رو بردند داد گاه قاضي بهش گفت: اگه حرف نزني پدرتو در مي آورم .متهم گفت بزرگواري ميکنين قربان پدرم سالهاست تو زندانه..!؟


--------------------------------------------------------------------------------

سر تو بزار رو شونه هام خوابت بگیره / جا خالی میدم بخوری زمین حالت بگیره


--------------------------------------------------------------------------------

1,2,3,4,5,6,7,8,9,0,z,x,c,v,b,n,m,l,k,j,h,g,f,d,s,a,q,w,e,r,t,y,u,io,p خدا ر اشكر تمام دكمه هاي موبايلم كار مي كند


--------------------------------------------------------------------------------

اگه مي خواي عاشقت باشم ؟ اين رمزرو بزن (*********)و وارد قلبم شو .زدي ؟بيا برو بيا برو دنبال کارت ،رمزو اشتباهي زدي و رفتي تو کونم


--------------------------------------------------------------------------------

شعار جديد 22 بهمن: 22ليتر بنزين ريختيم تو موتورگازي رفتيم دختر بازي الله ياور ماست 110 دنبال ماست


--------------------------------------------------------------------------------

ترکه در خونش رو رنگ مي کنه بچه هاش گم ميشن


--------------------------------------------------------------------------------

يه بار 2تا ضايع با هم ازدواج ميکنن بچشون ميشه تابلو


--------------------------------------------------------------------------------

يه روز يه تركه رو به جرم دزدي مي برن دادگاه قاضي مي گه خجالت بكش اين دفه چهارمه كه مياي دادگاه تركه به قاضي مي گه تو خجالت بكش كه هر روز اينجايي


--------------------------------------------------------------------------------

ترکه زنش فوت ميکنه ميره خواهر زنشو ميگيره .ميگن چرا؟ميگه :به خاطر صرفه جويي در مادر زن


--------------------------------------------------------------------------------

مي دوني خرگوش بعداز دو ماهگی كجا مي ره ؟ تو سه ماهگي


--------------------------------------------------------------------------------

گربه دستش به گوشت نمي رسه يه کمي ميره جلو تر


--------------------------------------------------------------------------------

ترکه با خودکار ميره حموم ميگن: چرا با خودکا ميري حموم؟ميگه ميخوام هر جامو که شستم علامت بزنم


--------------------------------------------------------------------------------

لطفا اول به آتش نشاني زنگ بزن و بعدشم خودتو به پليس معرفي کن آخه دلمو بد جوري سوزوندي


--------------------------------------------------------------------------------

از امروز ديگه مايه دار ها عطر بنزين ميزنن


--------------------------------------------------------------------------------

وفاي شمع را نازم كه بعد از سوختن ...به صد خاكستري در دامن پروانه ميريزد...نه چون انسان كه بعد از رفتن همدم... گل عشقش درون دامن بيگانه ميريزد


--------------------------------------------------------------------------------

عشق يعني يك جهان دلبستگي عشق يعني بي نهايت خواستگي عشق يعني با تو خواندن از جنون عشق يعني سوختن ها از درون عشق يعني با خودت بيگانگي عشق يعني يك جهان ديوانگی


--------------------------------------------------------------------------------

عاشق هرکس شدم او شد نصيب ديگري دل به هرکس دادم او هم زد به قلبم خنجري من سخاوت ديده ام دل را به هرکس مي دهم شرم دارم پس بگيرم آنچه را بخشيده ام


--------------------------------------------------------------------------------

عشق امانت با ارزشي است که هر کسي تو قلبش ميگذارد براي همينه که هر وقت بخواي عشقت را از کسي پس بگيري بايد قلبشو بشکني! آفتابگردان دنبال خورشید می گشت ، ناگهان ستاره ای چشمك زد..آفتابگردان سرش را پایین انداخت آری...گلها هیچ وقت خیانت نمی كنند (قابل توجه همه دخترا )


--------------------------------------------------------------------------------

پيغام گيره تلفني يه بچه لات : حاجيتون رفته ددر ، بعد از سوت بلبلي فرمايشتون رو بکنين ، جيک ثانيه جرينگي تيليف ميزنم ، جمال تو عشق در بست ، زززززززززززززززززززززززت زياد


--------------------------------------------------------------------------------

کريستال حشيش ترياک هروئين شيشه سيگار . . . . . . همه ي اينا رو ميشه ترک کرد ولي تو رو نميشه ترک کرد


--------------------------------------------------------------------------------

اگه كسي ديوونت بود ، بازيش نده اگه عاشقت بود ، دوستش داشته باش اگه دوست داشت ، بهش علاقه نشون بده اگه بهت علاقه داشت ، فقط بهش لبخند بزن اينطوري هميشه يه پله ازش عقبتري اگه يه روزي خسته بشه و يه پله بيادعقب تازه ميشه مثل تو


--------------------------------------------------------------------------------

دوست دختر لره بهش ميگه: اگه توجه كني ميبيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه.لره ميگه:اينقدر پلك نزن،صدات قطع و وصل ميشه


--------------------------------------------------------------------------------

دفتر ریاست جمهوری سوخت گیری در بازی نید فور اسپید را بدون ارائه ی کارت هوشمند سوخت ممنوع کرد


--------------------------------------------------------------------------------

یه ضرب المثل چینی هست که میگه 然在一段时间内奇怪地降低。工作组经过六天夜以继日的工�� �后，终于发现了问题的根本原因。某个“愚蠢之极”的配置� ��误将服务器配置成了路由


--------------------------------------------------------------------------------

اینم اس ام اس های یه دوست عزیز که اسمشون رو ننوشتن کی من یا تو بازگشت به دوران جاهلیت : بنزین جیره بندی شد برای مسافرت کم هزینه و بی خطر خرهای پارک شده در طویله را بیرون آورده و سوار میشویم


--------------------------------------------------------------------------------

در راستای طرح سهمیه بندی بنزین ایران خودرو در یک طرح ظربتی تعداد محدودی الاغ را به فروش میرساند مشکی متالیک : ۱۱.۰۰۰۰۰۰ دولفینی با جل و چنجر : ۱۲.۰۰۰۰۰۰ سفید جی ال اکس تمام فول:۱۲.۵۰۰۰۰


--------------------------------------------------------------------------------

قوانین استفاده از خر به جای خودرو ۱: سوار کردن بیش از دو نفر ممنوع ۲: راننده میتواند به دنبال الاغ خود بدود ۳: بستن کمربند در همه معابر اجباری میباشد ۴: زیاد کردن صدای ار ار خر ممنوع ۵: سرعت بیش از ۱۰۰ کیلومتر ممنوع ۶: تردد خرهای بدون شماره ممنوع همه خرها باید شماره ملی باشند


--------------------------------------------------------------------------------

آخرین نرخ مهریه دختران : ۱۳۸۶ لیتر بنزین سوپر


--------------------------------------------------------------------------------

اولين باري که عاشقت شدم يادته ؟ من يه کرم سيب بودم و تو يه کرم ابريشم . من به تو قول دادم ديگه هيچوقت سيبنخورم و تو هم قول دادي دور خودت پيله نزني . ولي نمي دونم چي شد که من طاقت نياوردم و فقط يه خورده سيب خوردم . تو هم از غصه دور خودت پيله بستي . ... حالا دومين باره که عاشقت شدم ولي حالا من هنوز يه کرم سيبم و تو يه پروانه خوشگل تو پر زدي و رفتي و من موندم و سيبايي که جايي براي خورده شدنشون نمونده . از هر چي سيبه منتنفرم


--------------------------------------------------------------------------------

به غم كسي اسيرم كه ز من خبر ندارد.... عجب از محبت من كه در او اثر ندارد.... غلط است هر كه گويد:دل به دل راه دارد.... دل من ز غصه خون شد دل او خبر ندارد


--------------------------------------------------------------------------------

عزيزم سوگند مي خورم که بهار را بخاطر زيباييش و گل را براي بويدنش و تو را بخاطر احساس پاکي که داري دوست دارم


--------------------------------------------------------------------------------

پنجره زيباست اگر بگذارند چشم مخصوص تماشاست اگر بگذارند من از اظهار نظرهاي دلم فهميدم عشق هم صاحب فتواست اگر بگذارند


--------------------------------------------------------------------------------

یه روز یه ترکه میبینه همه موبایل دارند بـــــــرای اینکه کم نیاره کاغذ لوله می کنه می گذاره بین کمربندش یکی ازش می پرسه اون کاغذ چیه می گه اِ بــاز فکـــــــس اومده


--------------------------------------------------------------------------------

روزپدر رو بــــــــــــــــــرای رشتیها تمدید کردن


--------------------------------------------------------------------------------

چند تا مازندرانی میرن خارج کشور به یه دختره تیکه میندازه و میگن :شال تِره نَخِره .دختره میگه اینجه هم شال دِره


--------------------------------------------------------------------------------

بارون نباش كه با التماس خودت رو به شبشه بكوبي ... ابر باش كه همه منت باريدن تو رو بكشن


--------------------------------------------------------------------------------

مي دوني فرق روز پدر با روز مادر چيه ؟ روز مادر طلا فروشي ها شلوغ مي شه اما روز پدر جوراب فروشي ها .. مي دوني شباهشتون چيه ؟ پول هر دو از جيب بابا مي ره


--------------------------------------------------------------------------------

اولي از دومي ميپرسه کجا به دنيا اومدی ؟ دومي : تو بيمارستان اولي:اخي مريض بودی


--------------------------------------------------------------------------------

ميدونی چرا اونقد ستاره دورت جم شده، آخه دنيا فقط يه ماه داره اونم تويی. امضا چوپان دروغگو


--------------------------------------------------------------------------------

ميگن خدا بهترين نعمتش رو به بهترين بنده اش ميده. من که بهترين بنده اش نبودم، پس چرا تو رو به من داد؟


--------------------------------------------------------------------------------

سلام، ميگن فردا ساعت ٤ خوش تيپها را ميگيرن يادت باشه يه وقت نياي بيرون نمي گيرند ضايع ميشي..


--------------------------------------------------------------------------------

مواده لازم جهت تهيه زن: پوست و استخوان: 40کيلو. لوازم آرايش: يک من . عشوه: 60ليتر . قر: 50دور در دقيقه.زبان: 14 متر. عقل: نيم مثقال


--------------------------------------------------------------------------------

تو عزيزترين، ماه ترين، خوشگل ترين، مهربون ترين، با معرفت ترين، دوستی که داری منم


--------------------------------------------------------------------------------

رو تو يه حساب ديگه ميکردم ناراحت نشو ولی تازه ميفهمم مردم راست ميگن تو آدمه دو رويي هستی: *يه روت ماه* يه روت گل يکی از يکی قشنگتر


--------------------------------------------------------------------------------

شايد زندگی آن جشنی نباشد که آرزويش را داشتی اما حال که به آن دعوت شدی تا ميتوانی زيبا برقص


--------------------------------------------------------------------------------

شما طبقه قانون 28 ماده 5 قوانين دوستی به حبس ابد در قلب من محکوم هستيد آيا اعتراضی هم داريد؟


--------------------------------------------------------------------------------

همون قدر که تو آسمون ستاره هست اگه ماه بود باز اين آسمون بي تو سياه بود


--------------------------------------------------------------------------------

عشق کليد شهر عشقه بشرطي که قفل دلت هرز نباشه که با هر کليدی باز شه ..عشق،دادن 1 دل به 100 يار نيست،دادن 100 دل به 1 ياره...


--------------------------------------------------------------------------------

انواع دخترها:13 ساله ببو 17ساله لیمو 22ساله هلو 29ساله آلو 35ساله لبو 45ساله کدو 55ساله لولو


--------------------------------------------------------------------------------

زاغكي روي درختي نشسته بود و چيزبرگر مي خورد،روباهي آمدوگفت:اي ول چه سري چه دمي عجب تريپ خفني،مشكي رنگ عشقه،يه آوازبخون حال كنيم زاغك ساندويچ رو زد زير بغلش و گفت:بروداداش ما خودمون كلاس دوم دبستانیم


--------------------------------------------------------------------------------

ميدوني آدما بين" الف" تا "ي" قرار دارند. بعضى ها مثل "ب " برات ميميرند، مثل "د" دوستت دارند، مثل "ع" عاشقت ميشوند، مثل "م" منتظر ميمونند، تا يك روز مثل "ي" يارت بشوند.


--------------------------------------------------------------------------------

عشق تو تو قلب من مثل افغانيه كه از ايران بيرون نمي ره


--------------------------------------------------------------------------------

زغم كسى اسيرم كه زمن خبرندارد.عجب ازمحبت من كه در او اثر ندارد.غلط است هركه گويد دل به دل راه دارد،دل من زغصه خون شد،او هنوز خبر ندارد


--------------------------------------------------------------------------------

عاشق عاشقی باش و دوست داشتن را دوست بدار، از تنفر متنفر باش و به مهربانی مهر بورز،با آشتی آشتی کن و از جدايی جدا باش. (زرتشت)


--------------------------------------------------------------------------------

من ادعا نميکنم همواره به ياد کسانی هستم که دوستشان دارم ولی ميتوانم ادعا کنم که لحظاتی که به يادشان نيستم نيز دوستشان دارم


--------------------------------------------------------------------------------

عسلم گلم نازم عمرم جونم قشنگم نفسم عشقم قربونت بشم دورت بگردم اينها رو تمرين كن منو ديدى بهم بگى


--------------------------------------------------------------------------------

يارو از تاکسی پياده ميشه درو محکم ميبنده ميگه پدرسگ خودتي راننده ميگه من که چيزی نگفتم يارو ميگه بعدا که ميگی

يه عالمه جوک!

از حیف نون می پرسن سخت ترین کار چیه؟ میگه نمک تو نمکدون ریختن، چون سوراخ هاش خیلی ریزه!

حیف نون به پسرش شک می کنه، بهش می گه: ها کن ببینم. پسرش ها می کنه. حیف نون می زنه تو گوشش می گه: کره خر! دختر بازی می کنی؟

حیف نون از دوستش می پرسه: تو کجا به دنیا اومدی؟ دوستش می گه تو بیمارستان. حیف نون می گه: آخی! مریض بودی؟

به حیف نون ميگن اگه سردت باشه جه كار مي كني؟ ميگه نزديك بخاري مي نشينم. ميگن اگه خيلي سردت باشه چه كار مي كني؟ ميگه به بخاري مي چسبم. ميگن اگه خيلي خيلي سردت باشه چكار مي كني؟ ميگه معلومه ديگه! بخاري رو روشن مي كنم!

یک مهندس مکانیک با یک مهندس کشاورزی ازدواج می کنه. بچشون تراکتور می شه

مي دوني چيني ها به دوقلو چي ميگن؟ اين چون اون، اون چون اين!

اگه گفتی Love is Your Face یعنی چی؟
یعنی جمالتو عشقه!

مي دوني نصف النهار چيه؟ شامي است كه از نهار باقي مانده.
فرستنده: سارا

به حیف نون ميگن شنيديم آدم شدي! حیف نون ميگه: نامردا شايعه كردن!

می دونی فرق پیردختر با پیرپسر چیه؟
اولی موفق نشده ازدواج کنه.
دومی موفق شده ازدواج نکنه!

حیف نون دکتر می شه، به مریضش قرص می ده می گه: یکی قبل از خواب بخور، یکی قبل از بیدار شدن!

گوسفنده مشما مي خوره، شير پاكتي توليد مي كنه!

آبشار رژیم می گیره، تف می شه!
فرستنده: نازی

اصفهانیه به بچه اش میگه: اگه همه نمره هات بیست بشه می برمت پارک تا بستنی خوردن بچه های دیگرو ببینی
فرستنده جوک: علیرضا

حیف نون ميره خواستگاری. ازش می پرسن چه كاره ای؟ روش نميشه بگه قصاب، ميگه لوازم يدكي گوسفند دارم!

عروس وارد يك مجلس می شه،
مادرشوهر مي گه: صلی علي محمد ... دشمن جونم اومد.
عروس مي گه: عقرب زير قالي ... خواستي پسر نياري!

شما هم جك ها و اس ام اسهاي جالب خود را ارسال كنيد

YID!: abarjs_com

09163404127